La pandémie de coronavirus a rendu une chose douloureusement claire pour de nombreux célibataires et personnes vivant seules: le bien le plus précieux de nos jours est le contact humain.
Sous l'éloignement social, les «nantis» sont ces humains chanceux qui ont des enfants, des partenaires ou des colocataires. Oui, ils peuvent parfois être bruyants et épuisants et carrément fous. Mais un corps chaud est un corps chaud. Pour les «démunis» qui sont isolés dans leurs maisons pendant des jours ou des semaines, cela peut sembler un luxe incroyable. Un appel Skype n'est tout simplement pas la même chose qu'une entreprise en personne.
Donc, au cours des deux dernières semaines, j'ai entendu certains de ces démunis demander: Et si je crée un «cercle fermé» d'amis qui sont tous en bonne santé, et que nous passons du temps ensemble? Disons que je décide de ne voir qu'un seul ami, et je sais qu'elle ne voit qu'un autre ami, qui ne la voit que. Ensuite, nous avons une boucle de trois personnes qui peuvent toujours dîner ensemble parfois, donc nous ne sommes pas solitaires et exaspérants. Est-ce OK?
C’est une question importante, car avant même la venue du coronavirus, la solitude était une épidémie silencieuse qui touchait des millions de personnes dans le monde. Une méta-revue de 70 études a révélé que la solitude augmente votre risque de mortalité prématurée de 26%. Certains experts disent que c'est aussi mauvais pour la longévité que de fumer. Nous savons que cela fait mal à nos globules blancs.
L'isolement peut également être très nocif pour la santé mentale des gens, déclenchant ou exacerbant des conditions comme l'anxiété, la dépression et les idées suicidaires. Donc, alors que nous devons absolument suivre les règles de distanciation sociale telles qu’établies par les autorités de santé publique et les gouvernements locaux, nous devons également nous demander ce que nous pouvons faire pour atténuer la «récession sociale» qu’elles provoquent.
Dans cet esprit, j'ai appelé quelques épidémiologistes pour leur demander: Pour les personnes qui sont vraiment aux prises avec l'isolement, la formation d'un «cercle fermé» d'amis est-elle une stratégie sûre et acceptable? Les experts ont expliqué pourquoi, malheureusement, ce n'est pas une aussi bonne idée que vous ne le pensez. Leurs réponses, éditées pour la longueur et la clarté, sont ci-dessous.
Krutika Kuppalli, médecin spécialiste des maladies infectieuses, Johns Hopkins University Center for Health Security
Écoutez, je suis célibataire et je comprends à quel point c'est dur. J'ai subi une quarantaine de 21 jours en 2014 lorsque je suis revenu d'Afrique de l'Ouest après avoir traité Ebola. C’est extrêmement difficile.
Mais je ne me sentirais pas à l'aise de faire quelque chose comme ça parce que je ne sais pas où étaient mes amis. Vous devez penser aux autres personnes, quels facteurs de risque potentiels elles ont et à quel point vous leur faites confiance.
Je suis docteur en maladies infectieuses, donc par nature je ne pense pas que les gens me disent la vérité. Je ne crois jamais pleinement aux gens. Mon expérience était dans le domaine du VIH, et je ne peux pas vous dire combien de fois mes patients entraient et leur test revenait positif et ils disaient: «Je ne sais pas comment cela est arrivé là, c'est juste arrivé ! " Ou n'importe lequel de mes autres patients, je leur poserais des questions sur leurs antécédents sexuels, puis je les testerais et ils souffrent de gonorrhée ou de chlamydia et ils disent encore: "Je ne sais pas comment cela est arrivé ! "
Ceci est un comportement humain. Vous devez évaluer dans quelle mesure vous vous sentez à l'aise avec cela, car il y aura un risque. Vous pourriez faire confiance à votre ami, mais dans quelle mesure connaissez-vous l'ami qu'il voit? Pouvez-vous leur faire confiance? Vous mettez votre vie entre leurs mains à ce moment-là.
Et le problème est que les données montrent qu'il peut y avoir une transmission présymptomatique ou asymptomatique. Je ne veux pas être exposé à quelqu'un qui ne présente peut-être pas de symptômes mais qui peut me rendre malade.
Je comprends qu'il est difficile de se conformer à ces mesures, mais en même temps, nous parlons ici de la vie et de la mort. J'ai vu ce qui se passe quand les gens n'adhèrent pas. J'ai vu des gens mourir.
Je dirais donc que ce n'est pas correct. Quand quelqu'un dit: «Reste à la maison», je me dis, oui, fais-le. Mes collègues et moi-même nous débattons en première ligne pour prendre soin des patients en ce moment. Et tout ce que je vous demande, c'est de rester à la maison et de ne pas sortir. Je ne pense pas que ce soit trop demander.
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Carolyn Cannuscio,épidémiologiste sociale, Université de Pennsylvanie
C'est le genre d'idée qui sonne mieux en théorie qu'elle ne semble l'être en réalité. En tant qu'êtres humains, nous sommes tous imparfaits. Nous partons avec de grandes intentions mais ... il est complexe pour les êtres humains de concrétiser ce genre de promesses.
Entrer dans ces relations est compliqué et cela ouvre le risque de transmission. Je ne vais donc pas faire une déclaration générale que c'est une chose sûre à faire. Je préférerais que les gens ne socialisent pas en dehors de leur foyer.
J'ai l'impression que les gens recherchent l'échappatoire magique qui leur permettra de vivre une vie aussi normale que possible. Il est très difficile d'accorder cette absolution, car toute interaction sociale en dehors de votre foyer, même si c'est aussi simple que d'aller à l'épicerie une fois par semaine, comporte un risque non nul.
Mais reconnaissant que cela pourrait durer longtemps, je m'inquiète de la suicidalité et des formes extrêmes de maladie mentale. Je lutte avec cela parce que je connais des gens qui sont extrêmement seuls en ce moment et qui souffrent vraiment. C’est important aussi. Nous devons tous passer par ce calcul d'équilibrage des risques et des avantages. ... Notre motivation est de réduire considérablement nos interactions sociales, et je suis convaincu que pour la plupart des gens, s’ils n’interagissent qu’avec un seul autre être humain, cela réduira considérablement leurs interactions sociales.
Mais [if you’re going to interact with one other person], soyez très explicite sur ce qu'est l'accord, et essayez de choisir quelqu'un qui a [a similar level of risk]. Si vous êtes écrivain et que vous pouvez travailler à domicile, votre ami serait idéalement quelqu'un qui pourrait travailler à domicile, pas un médecin urgentiste.
Permettez-moi de vous donner un exemple de quelque chose d'autre qu'un de mes élèves a décidé de faire. Elle vit seule à Philadelphie et sa meilleure amie vit également seule à Philadelphie. Ils se sont chacun isolés pendant deux semaines puis ont emménagé ensemble pour la durée [of the pandemic].
J'aime bien plus ce plan que les autres plans dont j'ai entendu parler, car alors vous êtes en communication constante avec l'autre personne et vous savez tout ce qu'elle doit faire pour briser le lien protecteur. Il est plus facile d'avoir une conversation continue sur les stratégies de prévention lorsque vous vivez avec la personne. Si les gens vivent séparément, une personne peut oublier de mettre à jour l'autre.
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Saskia Popescu, épidémiologiste principale en prévention des infections, système hospitalier Honor Health en Arizona
Si vous interagissez avec des personnes vulnérables - personnes âgées, immunodéprimées - je vous découragerais de le faire. Tenez-vous simplement à FaceTime et Skype.
Cela étant dit, à la base, la distance sociale ne signifie pas que vous devez rester seul à la maison dans une pièce sombre. Il s’agit vraiment de s’en tenir à de petits, petits groupes de personnes. Donc, si vous dînez avec un ami, cela a du sens tant que ce n'est que vous et eux.
Pour les personnes qui vont avoir ces séances de repérage entre amis, ce ne devrait pas être «Je vais avoir cinq séances en tête-à-tête avec cinq personnes différentes» - cela va à l'encontre du but. Limitez-le vraiment à un seul ami.
De plus, limitez vraiment cette exposition. Cela signifie, essayez de FaceTime autant que possible, puis faites [seeing each other in person] une chose très spéciale lorsque vous en avez vraiment besoin. Si vous le faites deux ou trois fois par semaine, vous augmentez le risque d'exposition pour vous deux.
Si vous voulez être un super copain d'épidémiologie des coronavirus, faites-le tous les 14 jours, car c'est la période d'incubation. Vous souhaitez le faire à partir de la dernière date d'exposition connue. Cela comprend aller à l’épicerie, car théoriquement, chaque fois que vous vous rendez dans un environnement où il y a beaucoup de monde, il y a plus de risques d’exposition à la maladie. Ensuite, vous voulez vous demander: «Avez-vous été sans symptôme pendant 14 jours? Ai-je? Oui? D'accord."
La réduction des méfaits en est un très gros morceau. Toutes les mesures de contrôle des infections [like staying at least six feet apart] sont vraiment importants lors de ces interactions. Ils devraient essuyer leurs surfaces avant de venir et aussi nettoyer après votre départ. Essayez d'être quelque part ouvert [in the outside air, like a backyard]. Ne partagez pas les ustensiles de cuisine. Ne touchez pas votre visage. Lavez-vous les mains. Et si vous commencez à tomber malade quelques semaines après les avoir vus, vous devez les en informer. Cette transparence est vraiment énorme.
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Alors, quel est le résultat ici?
Ce n'est pas la nouvelle que quiconque veut entendre, mais l'idée que vous pouvez former en toute sécurité un cercle étanche d'amis sains est fausse, pour trois raisons principales.
Tout d'abord, vous et vos amis aurez chacun un risque d'exposition de base d'aller chercher les articles nécessaires comme les épiceries, ou même de voyager à travers la ville pour se rendre visite. Et il est possible que l'un d'entre vous tombe malade mais ne présente aucun symptôme. La notion selon laquelle chacun de nous peut se déclarer en bonne santé avec certitude est malheureusement une fiction.
Deuxièmement, tous les membres de votre cercle n'auront pas nécessairement la même fidélité que vous, donc le risque est probablement plus élevé que vous ne le pensez. De nombreuses études sur les MST montrent que l'idée de cercles sûrs est une erreur parce que les êtres humains trompent parfois leurs contrats sociaux et mentent à ce sujet, ou ils oublient de faire certaines divulgations clés.
Troisièmement, la formation de ces cercles ne serait pas viable au niveau de la population. Même si chaque cercle n'a qu'un faible risque de transmission, ce risque augmente de façon exponentielle si beaucoup d'entre nous forment ces cercles. La meilleure façon de réduire à la fois votre risque individuel et le risque au niveau de la population est simplement de rester à la maison.
Cela dit, tous les experts à qui j'ai parlé ont reconnu que l'auto-isolement total peut également avoir des effets très néfastes, et nous devons chacun peser ces dommages par rapport aux avantages. Si votre ami qui souffre de dépression a une urgence de santé mentale, il peut être judicieux de lui rendre visite. Mais si vous manquez simplement votre ami et que vous vous sentez un peu seul? Peut-être juste jouer à un jeu comme Codenames over Zoom. Ou utilisez une application comme Netflix Party pour organiser un hangout de groupe virtuel où vous pourrez regarder de superbes films et émissions de télévision avec vos amis. Ne vous convainquez pas qu'une interaction en personne est nécessaire quand ce n'est pas le cas.
Rappelez-vous que même si quelques experts ont ouvert la porte pour voir un ami lorsque cela était vraiment nécessaire, c'est juste que - une fissure - et la conclusion à retenir est que le risque est encore trop grand.
Se promener avec un ami, c'est bien, tous les experts ont convenu, tant que vous restez à 6 pieds l'un de l'autre. Il est probablement préférable d’interagir à l’extérieur qu’à l’intérieur, car une meilleure ventilation signifie moins de chances que vous respiriez des gouttelettes porteuses de virus.
Si, après avoir lu ceci, vous êtes toujours déterminé à avoir une interaction humaine qui s'étend au-delà d'une promenade, vous feriez bien de vous limiter à un seul copain de coronavirus pendant la durée de la pandémie et de vous engager à observer toutes les précautions décrites ci-dessus. .
Et si tout cela vous semble trop difficile, sombre et peu gratifiant, continuez à vous rappeler que plus nous améliorons la distance sociale maintenant, plus vite nous pouvons revenir à la vie normale - avec des câlins supplémentaires et des dîners élaborés et des soirées dansantes à gogo. "Il s'agit d'une mesure temporaire", a déclaré Popescu, "et si nous pouvons simplement être super vigilants en ce moment, nous serons en mesure de dépasser la distance sociale."
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