Mais sous l'influence du coronavirus, comme chaque jour prenait fin, je pleurais souvent, incapable de conjurer le sentiment de terreur et d'isolement que je ressentais pour ce qui allait arriver.

Brooke Baldwin : La souffrance causée par un coronavirus m'a donné une doublure argentée inattendue

Je combattais des courbatures constantes. Le soir, j'ai pris l'habitude de grimper dans la baignoire pendant 45 à 60 minutes juste pour essayer d'utiliser l'eau chaude pour distraire ma peau de la douleur globale qui commencerait dans mes membres inférieurs - le genre de douleur qui seuls deux Tylenol extra-forts pourraient éventuellement s'émousser. Avec le recul, mon sens du temps semble déformé et inexact. Certains jours ont rampé lentement et tortueusement, tandis que d'autres ont disparu sans mémoire dans ma mémoire, perdus dans le lavage de l'émotion, du sommeil et de la maladie.

Mais ce qui a précédé cette brume est encore limpide dans ma mémoire. Je me souviens de ce que j'ai ressenti lorsque la pandémie s'est emparée de notre pays et de ma ville natale bien-aimée de New York. J'avais un travail à faire ma concentration et mon objectif sont galvanisés pendant les périodes de contrainte. J'ai ressenti une profonde responsabilité de raconter les histoires de cette pandémie de leur montrer les visages humains qui traversent cette crise avec eux. Même pendant mes heures libres, j'ai commencé une série sur mon compte Instagram ("Who's in your Corona Crew"), reconnaissant immédiatement qu'une crise comme celle-ci m'obligeait à mettre en lumière notre interdépendance et notre connexion les uns avec les autres. Et puis, je suis tombé malade et j'ai perdu ma capacité de faire mon travail. J'étais trop malade pour même continuer la série Instagram depuis ma chambre. J'ai été soudainement coupée de mon but, et même isolée de mon propre mari, laissée seule à expérimenter le virus. Comme tant d'autres.

Mon mari et moi avons commencé à dormir dans des chambres séparées et à utiliser des salles de bains séparées. Il a fait de son mieux pour m'apporter de la soupe, du pain grillé et du thé, sans trop entrer en contact. La nourriture n'avait pas beaucoup d'importance pour moi car je ne pouvais ni goûter ni sentir quoi que ce soit de toute façon.

Je me souviens de la veille de ma perte de goût ou d'odorat. Je continuais à sentir l'odeur âcre d'ammoniaque du nettoyant pour bijoux. Sauf qu'il n'y avait pas de nettoyeur de bijoux en vue.

Le lendemain matin - wham - je ne pouvais pas goûter le beurre salé sur mon toast, et je ne pouvais pas sentir une bouffée de menthe poivrée dans mon thé. Parallèlement à mon appétit, mon énergie a également été zappée. J'ai dormi facilement 10-12 heures la nuit, me réveillant plusieurs matins trempés après avoir transpiré à travers les draps. Une glande de la taille d'une balle de golf gonflant sous ma mâchoire est devenue le signe quotidien que mon corps se battait.

Pendant deux semaines, la fièvre, les frissons et les courbatures laissaient parfois juste assez de temps pour me faire croire que je récupérais enfin. Ensuite, ils me revisitaient avec vengeance. Je n'ai jamais su quand ça finirait. C'était implacable, effrayant et solitaire.

Les jours les plus sombres, je ne voulais parler à personne. Après des jours à essayer de rester physiquement séparé de mon mari, c'est devenu impossible. Il détestait me voir souffrir et il ne pouvait pas ne pas s'occuper de moi. Il a commencé à me retenir dans ces moments les plus sombres et m'a laissé pleurer en chuchotant: "Tout va bien se passer."

Ces simples actes de connexion avec moi et de prise dans mes bras étaient réparateurs au-delà de toute mesure. L'isolement pourrait être pire que les douleurs corporelles. Je suis infiniment reconnaissante d'avoir un mari désintéressé qui a également la chance d'être resté bien pendant que je souffrais. Faites-lui passer un de ces tests d'anticorps car jusqu'à présent l'homme n'est pas encore tombé malade.

Aujourd'hui, je me considère vraiment comme l'un des plus chanceux. Ma version du coronavirus n'a pas étouffé mes poumons comme elle l'a fait avec des milliers d'autres patients, envoyant beaucoup d'entre eux aux urgences. Je n'ai jamais lutté pour respirer. Même si mon corps m'a constamment donné le majeur, mes poumons ne l'ont pas fait. Je sais que les hôpitaux sont submergés de patients - et les infirmières et les médecins ont travaillé sans relâche pour faire le travail de héros. Je suis content de ne pas avoir accru leur stress.

Et surtout, je suis reconnaissant des rappels fournis par ce virus: premièrement, cette clarté vient du silence et de l'écoute de nos sentiments. Et deuxièmement, cette connexion est plus vitale pour notre santé et notre bonheur que nous pourrions vouloir l'admettre.

Dans nos vies normales, nous sommes confrontés à un barrage de distractions - événements sur un calendrier, attentes de nous-mêmes. Mais pendant cette période d'isolement induit par Covid - que vous soyez malade ou simplement éloigné socialement de votre maison - nous avons été obligés de rester assis sans distraction. La clarté que cela peut apporter est plus éclairante que tout ce que j'aurais pu découvrir dans ma vie "bien remplie" normalement occupée.

Quand j'étais malade et que mon corps s'est arrêté de façon stridente, j'ai arrêté de faire et j'ai commencé à vraiment ressentir. Je me suis retrouvé à penser à la joie ("Pourquoi ne vais-je pas plus souvent à la plage ? ! "); à propos de mon travail ("Je voudrais vraiment créer une série télévisée contribuant à l'autonomisation des femmes"); à propos de ma mère ("Maman, va monter sur ce tapis roulant qui a ramassé de la poussière dans ton sous-sol ! J'ai besoin de toi beaucoup plus longtemps." Et bon sang, elle l'a finalement fait); et sur la belle interdépendance de mon mariage ("Voyez comme c'est bon de le laisser prendre soin de vous - laissez-le faire plus. Vous n'avez pas toujours besoin d'être aussi sacrément indépendant et autonome."). Dans le calme de ma quarantaine, j'ai pu isoler plus purement ma gratitude et mes valeurs.

Et cela ne commence même pas à inclure tous les milliers de commentaires et de messages Instagram - la plupart du temps de personnes qui ne m'ont même jamais rencontré mais qui se sont suffisamment souciés d'envoyer généreusement des voeux, de l'amour et des prières. Voici la vérité, au début, je ne me sentais pas digne de toute cette attention et cet amour Mon état de repos est d'attirer l'attention de quelqu'un d'autre - pas de le recevoir réellement. Il se sentait ... vulnérable.

Mais en relisant un jour un livre de Brené Brown dans mon lit de malade, je suis tombé sur ce joyau: "Rester vulnérable est un risque que nous devons prendre si nous voulons faire l'expérience de la connexion."

Et j'ai réalisé que partager ma propre vulnérabilité avec les autres en ligne et recevoir de l'énergie positive et des bons voeux m'apporte le don de la connexion. J'ai rapidement découvert à quel point j'étais reconnaissant à toutes ces personnes qui me montraient de l'amour. Il ne m'a pas fallu longtemps pour apprendre à me pencher et à le recevoir. Dans mes moments les plus sombres, je me connectais à Instagram juste pour être soulevé par l'amour.

C'était écrasant d'une manière que je n'ai jamais ressentie de ma vie. Et cela m'a montré comment - même lorsque le monde s'arrête et prend une respiration collective - nous sommes tous capables de nous présenter les uns aux autres. Et pour cela, je serai éternellement reconnaissant.

Alors, oui ... eff Covid. Mais aussi ... merci ? Je ne souhaiterais ce virus à personne, mais j'espère que mon odeur et mon goût et un certain sens de la normalité commenceront à revenir, que je conserverai également la clarté et la connexion que j'ai trouvées alors que j'étais sacrément malade.