Je fais la queue devant une épicerie. Une femme cueille une pomme dans les bacs du trottoir, puis se tourne vers nous et demande: « Que se passe-t-il ? »

« Seulement 10 personnes dans le magasin à la fois », répond un homme portant un masque.

Santé mentale des coronavirus : pourquoi le SSPT ressemble à une superpuissance en ce moment pour certains

Son visage s'assombrit de fureur, et elle repousse la pomme avant de s'envoler.

Je ne suis pas surpris. Partout où je me tourne, je vois des expressions de colère, de tristesse et de peur. Les gens skittent, paranoïaques, loin de quiconque les dépasse sur le trottoir. En ligne, je vois un homme déballer 25 livres de haricots, tandis que des personnes qui ont perdu leur emploi sanglotent de ne pas pouvoir se rendre au bureau de chômage. Même les amis qui ont un emploi déplorent leur incapacité à travailler, parce que la publicité, l'enseignement ou le montage d'une vidéo sur les voitures sympas signifient encore quelque chose ? Mes amis les plus bien ajustés se présentent à nos appels Zoom au lit, les yeux gonflés, obsédés par l'avenir.

Je reconnais ce comportement.

Pour la première fois, semble-t-il, le monde entier sait ce que c'est que de vivre dans ma tête. J'ai un trouble de stress post-traumatique complexe, une forme de SSPT qui survient après avoir subi des traumatismes à plusieurs reprises pendant des années. Les symptômes incluent des difficultés à réguler ses émotions, des difficultés à faire confiance aux autres et des accès d'agressivité, d'anxiété et de dépression.

C'est un flex bizarre, mais même si tout le monde autour de moi poste à propos de leurs attaques de panique, je suis étrangement calme ces jours-ci. Il s’avère que je suis un vieux maître dans la lutte contre la terreur qui s’effondre dans le monde. Je ne disparais pas dans la nourriture ou les excès de Netflix. Les choses qui m'ennuyaient autrefois, comme les courriels de travail à la formulation vague, ne me dérangent pas du tout. Je regarde les choses effrayantes en face et je les traite en décidant quelles parties sont raisonnables d’être effrayées et quelles parties peuvent être abandonnées. Ensuite, je passe ma journée. Je suis en fait assez productif.

Et je me retrouve particulièrement bien équipé pour aider ceux qui sont en difficulté. En raison de tout le travail acharné que j'ai accompli au fil des ans pour apprendre à gérer ma peur, j'en émerge de manière choquante comme une ressource précieuse. Je pensais que mon ESPT complexe était un handicap. En cas de crise, je reconnais que c'est une superpuissance.

Beaucoup de gens qui ont souffert d'une maladie mentale et d'un traumatisme souffrent d'une douleur atroce en ce moment, je veux être clair. La distanciation sociale peut les déclencher ou les éloigner des façons dont ils ont pu faire face: avec des amis, de l'exercice, même des réunions des AA ou une thérapie en personne. Je ne veux pas minimiser leur douleur réelle et légitime. Mais d'autres individus, généralement tendres, s'émerveillent de leur capacité à faire face à une pandémie avec une grâce relative.

Une partie de notre étrange succès peut être due au fait que nous y sommes habitués. Nous luttons contre la terreur quotidienne dans notre cerveau et notre corps depuis des années, et nous avons poussé pour maintenir nos emplois, aller à la rentrée scolaire, faire des gâteaux d'anniversaire. Et une partie de cela est autre chose, un sentiment qui est plus difficile à nommer mais qui guérit profondément. C'est un répit tant attendu de la honte.

C'est l'été 2018, et je suis censé avoir une réunion avec un homme d'affaires hotshot, mais il est en retard assez tard. Je devrais être assis dans le café chic, qui sert principalement du café mais qui a toujours des serviettes en tissu et des chaises en cuir. Mais à la place, je fais les cent pas, appelant mon petit ami encore et encore. Je suis convaincu qu'il s'est suicidé.

C'est fou. Je sais que c'est fou. Nous avons eu un petit combat ce matin-là, et maintenant il ne décroche pas son téléphone. Pas exactement des indicateurs qu'il doit être mort. Et pourtant. Il décroche toujours. Alors j'appelle. Et appelez. Finalement, j'entends sa voix désorientée sur la ligne. « Hey, qu'est-ce qu'il y a ? » il dit. « Je faisais la sieste. » L’embarras m'inonde. Oh, ça va, rien, je dis, d'accord, et je raccroche. Je prends quelques grandes respirations et l'homme d'affaires arrive. Je souris vivement et saisis sa main chaude et sèche.

C’est mon C-PTSD en action. Et même si un incident de cette ampleur est rare, il me fait catastrophiser sur de petites choses. Pendant longtemps, j'ai pensé que c'était de l'anxiété et de la dépression au quotidien. Mais quand j'ai reçu un diagnostic de C-SSPT à 30 ans, j'ai reconnu que j'avais quelque chose de bien plus complexe.

Un ESPT complexe peut survenir lorsque des personnes sont exposées à des traumatismes répétés. Les personnes susceptibles d’être diagnostiquées comprennent les prisonniers de guerre ou les personnes qui ont subi des violences domestiques – mon cas a été causé par la maltraitance et la négligence des enfants. Après avoir été diagnostiqué, la liste des symptômes que j'ai recherchée sur Google s'est lue comme une biographie: la tendance à faire confiance aux mauvaises personnes, le dégoût de soi lugubre, la relation malsaine avec son agresseur. Dans l'ensemble, la définition>

Cela expliquait tout. J'ai pensé à toutes les fois où j'avais flippé à propos de petites choses et envoyé des SMS ou appelé ou frappé aux portes des bureaux des gens, en me tournant vers eux pour m'aider à me calmer. Ils étaient calmes. J'étais le fardeau désordonné. Parce que je n'ai pas vu le monde correctement, comme tout le monde. Partout où j'ai regardé, j'ai vu des menaces, de la peur et du complot là où tout le monde voyait des ombres.

Désespérée, j'ai consacré ma vie à la guérison. J'ai fait du yoga, des hallucinogènes, de l'EMDR, j'ai vu un psychiatre et quatre thérapeutes différents, médité, parlé à des scientifiques et écrit à ce sujet. Je suis devenu un meilleur auditeur qu'avant, meilleur en matière d'autorégulation et de relaxation. J'ai convoqué une confiance fondamentale et gratifiante pour mes proches que je ne savais pas pouvoir posséder. J'étais plus heureuse. Pourtant, chaque fois que je me glissais et que je cassais quelqu'un ou que j'avais un sort anxieux, une couverture de honte me pesait, me tirant à la case départ.

« Il y a une différence entre la douleur et la souffrance », m'a dit mon thérapeute, Jacob Ham. « La douleur est le sentiment légitime et sain que vous devriez ressentir après une perte ou une erreur. La souffrance est la honte que vous mettez dessus pour ressentir la douleur en premier lieu. « 

« Oui, mais maintenant je sais que je ne suis pas censé ressentir la souffrance, je ressens une souffrance supplémentaire pour avoir ressenti la souffrance », ai-je répondu. Il roula des yeux vers moi.

Et puis Covid-19 est arrivé.

La première chose que j'ai remarquée, c'est que je suis allé au magasin avant tout le monde, si tôt que la caissière m'a lancé un regard étrange en transportant des haricots et des pâtes sur le tapis roulant. J'ai du papier toilette quand il était encore sur les étagères (une quantité modérée, ne vous inquiétez pas). J'ai commencé à éduquer tout le monde dans ma maison sur les protocoles de sécurité appropriés et à essuyer nos poignées de porte. Les membres de ma famille ont soupiré avec scepticisme lorsque j'ai rempli le sous-sol de gaufres surgelées et de tomates en conserve. Mais quelques semaines plus tard, lorsque les hôpitaux ont commencé à déborder dans notre quartier, ils étaient pleinement à bord, et peut-être même un peu reconnaissants. Ils ont certainement apprécié les gaufres lorsque le pain était sorti au magasin.

Mon thérapeute me disait que le SSPT n'est qu'une maladie mentale en temps de paix. Notre corps et notre cerveau sont constamment à l'écoute de la guerre, nous avons donc l'air paranoïaques ou hypervigilants en temps de paix. Mais en temps de crise, le SSPT est un incroyable mécanisme de survie que nos corps géniaux ont créé pour nous aider à nous adapter.

Donc en période de pandémie, je ne suis pas hypervigilant. Je suis responsable et vigilant. Mon C-PTSD aide à assurer la sécurité de mon ménage.

Je ne suis pas le seul à vivre cela. Je n'arrêtais pas d'entendre des amis qui luttaient contre d'autres conditions comme l'anxiété ou le trouble obsessionnel-compulsif, qui me disaient aussi qu'ils étaient surpris par leur propre niveau de froid. J'ai donc contacté le Dr Ham pour lui poser des questions à ce sujet. « Certaines personnes prospèrent dans cette situation parce que leurs symptômes, qui étaient auparavant inadaptés dans un monde » normal « , deviennent soudainement avantageux », a-t-il répondu. « Si vous avez toujours été méfiant envers les étrangers et que vous vous êtes senti isolé des autres dans un sens psychologique profond, eh bien, maintenant cela peut être adaptatif; tout le monde le fait. Si vous avez eu une phobie des germes qui était inadaptée, eh bien, il n'y a pas de limite à son adaptabilité maintenant !  »

Mais je ne me sens pas plus stable juste parce que j'ai une réponse de panique qui fonctionne bien. Ce serait me vendre à découvert. Je me porte également bien parce que j'ai travaillé très dur pour apprivoiser cette réponse au cours des deux dernières années, et ce travail porte enfin ses fruits. Je ne suis plus celui qui appelle mes amis pleurant et me réconforte. Je suis celui qui enseigne à mes amis comment trouver un thérapeute avec Zoom. Je suis celui qui valide leurs sentiments et leur dit d'être doux avec eux-mêmes, expliquant la réponse de panique du cerveau et comment cela se rapporte à ce qu'ils vivent. J'ai beaucoup pratiqué. J'apprends qu'au cours de mon long voyage pour guérir du SSPT, j'ai obtenu des ressources précieuses qu'il est de ma responsabilité de partager. Il s'avère que je ne suis pas un fardeau. Je ne suis pas une mauvaise personne. Je peux être un rocher.

J'ai encore des jours où les nouvelles sont accablantes et je suis assis devant mon ordinateur en sanglotant, me demandant comment pleurer une perte de cette ampleur. Mais maintenant plus que jamais, je me sens capable d'appliquer cette sensibilité et cette compassion à mes sentiments. Ce n'est pas faible d'être bouleversé par des milliers de personnes qui meurent tout autour de moi, je sais. Ce n'est pas paranoïaque de s'inquiéter de ce à quoi ressemblera le monde dans quelques mois. Ce qui m'amène à la première raison pour laquelle je pense que je me sens mieux pendant cette pandémie: je ressens la douleur, mais je ne ressens plus la souffrance. Il n'y a pas de couche de honte supplémentaire. Parce que tout le monde sait aussi exactement ce que je traverse.

« C'est tellement solitaire d'avoir le C-PTSD, et généralement les raisons pour lesquelles vous en souffrez sont intimes, personnelles et intenses », explique Susan, 33 ans, qui a demandé que son nom de famille ne soit pas utilisé pour protéger sa vie privée. « Une grande lutte toute ma vie est de me sentir seule à ressentir ces sentiments. » Ses parents ont lutté pendant des années pour comprendre sa maladie mentale. Mais tout en étant mis en quarantaine, ils ont exprimé un sentiment d'impuissance, de dépression et de panique. Oui, Susan leur a dit, c'est ce que ça fait d'être moi tout le temps. Et quelque chose cliqua.

« Même s'ils ne le comprennent pas entièrement, ils sont plus près de le comprendre. Et c’est une expérience que je m’efforce depuis des décennies de leur transmettre « , dit-elle. « Ce n'est pas quelque chose que j'aurais souhaité à quiconque, mais pouvoir articuler mon expérience passée d'une manière où je me sens comprise – cela réduit beaucoup de honte. »

La honte, l'auto-punition et le discours intérieur négatif nous gardent isolés des autres et augmentent la réponse de panique déjà activée du cerveau. Pour moi, la couche de honte ajoutée m'a parfois maintenue déclenchée pendant des jours plutôt que des heures. Sans honte, le C-PTSD est une force. Les moments dépressifs sont des obstacles tout au long de ma journée, mais j'utilise des techniques apaisantes et les élimine. Ensuite, je peux voir les forces du C-PTSD: empathie, gentillesse, amour, bons conseils, capacité à calmer les personnes en crise.

Voici donc mes conseils à tous ceux qui se retrouvent à notre place pour la première fois: vous ne perdez pas la tête. Votre cerveau essaie simplement de vous protéger. La peur inonde votre cerveau de produits chimiques de stress, qui vous préparent à courir ou à jouer à mort ou à manger plus. Ils réduisent également l'activité de votre cortex préfrontal, la partie de votre cerveau qui traite la pensée logique, la prise de décision et la modération. C'est pourquoi vous pouvez vous retrouver à agir de manière irrégulière, recouvert de poussière de Cheeto.

Les techniques de base de la pleine conscience peuvent réduire la quantité de produits chimiques stressants que votre corps produit et fermer la partie de votre cerveau qui continue de répéter des récits négatifs. Il existe des preuves qui montrent que la lecture de mauvaises nouvelles exacerbe ces réponses. Par conséquent, si vous le pouvez, limitez votre contribution. Et demandez de l'aide aux autres. Peut-être même nous. Je suis heureux de pouvoir vous dire: avoir besoin d'aide ne fait pas de vous un fardeau.

Les gens parlent de « quand tout est fini », si et quand cela se produit. Après que tout soit fini, nous allons manger tellement de nourriture au restaurant. Nous organiserons d’énormes fêtes. Et nous ne serons plus seuls et n'aurons plus peur. Ce qui signifie que les personnes atteintes de maladie mentale peuvent redevenir des canards étranges et nerveux.

Bien sûr, plus d'entre nous pourraient être anxieux qu'avant la sortie de Covid-19, car cela peut avoir déclenché des choses difficiles chez de nombreuses personnes. Les hotlines suicides sont débordées. Une étude en Chine a indiqué que jusqu'à la moitié des travailleurs de la santé connaissaient des problèmes de santé mentale. Les travailleurs essentiels ont probablement également éprouvé des difficultés. Les cas de violence domestique ont augmenté dans le monde entier.

Ces traumatismes ne disparaissent pas simplement à la lumière du jour. Ils mettront du temps à guérir.

J'espère donc qu'en endurant cette terreur, la société pourra comprendre ce que ressentent ceux qui souffrent de maladie mentale. J'espère que cela nous permettra de déstigmatiser la maladie mentale et de voir la valeur des soins de santé mentale. J'espère qu'il reconnaît que les cerveaux hyperactifs ont de la valeur dans les temps difficiles.

Et j'espère que certains d'entre nous souffrant d'anxiété, de TOC et de SSPT se souviennent d'une époque où nous étions puissants. J'espère que lorsque nous soignerons Covid-19, nous serons également capables de guérir enfin notre honte.

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