Il n'y a pas de grande réunion de famille et d'amis pour honorer nos mères, pères, grands-parents, conjoints, frères, sœurs, enfants ou amis si soudainement et cruellement arrachés à nos vies. Il n'y a pas de sillage, pas de shiva.

Au lieu de cela, nous devons écouter le son minuscule des funérailles émanant des ordinateurs portables ou des smartphones, souhaitant que notre tristesse et notre soutien puissent courir à travers l'espace numérique et entourer ceux qui agonisent avec un câlin ou une touche - le plus fondamental des conforts humains.

Deuil et peur après la mort de Covid-19 : gérer un double traumatisme

C'est le sombre visage du chagrin et de la perte à l'âge du coronavirus.

"Le deuil est un moment de connexion. Nous avons toujours été en mesure d'être avec leur corps, de nous rassembler pour des funérailles. Tout cela a disparu", a déclaré Kessler.

"Donc, non seulement nous sommes dépouillés de notre bien-aimé, mais nous sommes également privés de notre capacité à nous réunir pour les honorer. Au niveau national, c'est vraiment sans précédent."

Un type de deuil particulier

Une grande partie de ce que nous traversons rappelle les guerres et les attaques terroristes, a déclaré la conseillère en traumatologie Jane Webber, professeur de formation des conseillers à l'Université Kean dans le New Jersey.

"Semblable au 11 septembre, ne pas pouvoir dire au revoir, ne pas voir le corps de votre bien-aimé, imaginer ce qu'il a pu souffrir, ces souvenirs restent avec les gens et ils ont souvent besoin d'aide pour guérir", a déclaré Webber, qui a conseillé des survivants et des familles pendant les suites tragiques du 11 septembre.

Ce qui est particulièrement douloureux aujourd'hui, dit-elle, c'est qu'après la mort d'un être cher, les familles sont prises au piège, incapables de se toucher et de se réconforter, vivant dans la crainte qu'un autre membre de la famille ne tombe malade.

"La crainte est une combinaison de non-connaissance, de peur et de terreur", a déclaré Webber. "Allez-vous faire l'épicerie? Les gants sont-ils suffisants? Dois-je toucher le courrier? Votre enfant éternue. Vous vivez dans la peur à chaque instant.

"Là où nous souffrons le plus, c'est que nous voulons embrasser quelqu'un. Nous avons besoin d'une touche humaine et cela nous est refusé", a-t-elle ajouté. "Il n'y a aucune mesure de la façon dont elle est douloureuse ou horrible pour les gens en ce moment."

Faire de notre mieux

Des moments uniques appellent des mesures spéciales, ont déclaré des experts à CNN. Les familles doivent immédiatement se connecter de la manière la plus visuelle possible.

"Connectez-vous via FaceTime, Skype et d'autres médias sociaux", a déclaré Webber. "Nous devons voir les visages des uns et des autres pour savoir que le reste de notre famille est avec nous en esprit même s'ils ne peuvent pas être avec nous physiquement."

Webber suggère des enregistrements quotidiens avec autant de membres de la famille que possible, peut-être sur une plate-forme de groupe comme Zoom. Considérez cela comme un "shiva virtuel", dit-elle.

Si ce n'est pas possible, utilisez la meilleure chose suivante, a déclaré Tom Dening, qui dirige le Center for Old Age and Dementia de l'Université de Nottingham au Royaume-Uni.

"L'essentiel est que les personnes clés de la vie du défunt communiquent entre elles, partagent leur chagrin par tous les moyens ... avec lesquels elles se sentent à l'aise", a-t-il déclaré.

Essayez de garder les funérailles aussi visuelles que possible, suggère Kessler. Il est important de voir les visages des amis et de la famille qui se sont réunis pour honorer et pleurer le défunt.

"Nous allons devoir commencer à nous réunir virtuellement avec le ministre sur le Zoom et autant de personnes que possible, au lieu de prétendre que nous le faisons toujours à l'église", a-t-il dit.

Certaines personnes peuvent décider de reporter le service commémoratif ou les funérailles jusqu'à la fin de la pandémie de Covid-19. Kessler dit que bien que cela ait du sens, c'est son expérience qu'un service quelconque devrait avoir lieu dans les premières semaines après la mort.

"Je suis inquiet si les gens les reportent", a-t-il dit. "Il y a quelque chose d'important dans le deuil quand le chagrin frappe pour la première fois. Les gens qui n'ont pas ces rituels semblent avoir plus de mal à pleurer."

Faire face à la culpabilité

La culpabilité, l'une des étapes du deuil, peut commencer à nous tourmenter alors que nous pleurons notre incapacité à dire au revoir.

"Un certain degré de culpabilité est si souvent présent dans un deuil normal - nous pensons généralement à des choses que nous aurions pu faire ou dire différemment - mais il est probable qu'il soit exagéré avec Covid-19", a déclaré Dening.

"Notre expérience va être compliquée par le fait que nous pouvons penser que notre bien-aimé est mort isolé et sans soutien de notre part", a-t-il ajouté. "Après réflexion, nous pourrions nous rappeler que nous n'aurions pas pu faire plus, mais cela peut ne pas être suffisant pour supprimer de tels sentiments."

"Si la mort est soudaine ou inattendue, et que nous n'avons pas eu la chance de leur dire combien ils signifiaient pour nous et comment ils ont changé notre vie pour le mieux, nous souffrons encore plus", a déclaré Barbara Sahakian, professeur de neuropsychologie clinique. à l'Université de Cambridge.

Prenez le temps de vous souvenir de l'être cher que vous avez perdu, suggère Sahakian.

"Bien que nous puissions nous sentir submergés par la tristesse au début du deuil, il est important à ce moment-là de se rappeler que nous ne serions pas devenus la personne que nous sommes sans en avoir fait l'expérience", a-t-elle déclaré.

Webber suggère de mettre en place des routines familiales dans lesquelles deux ou plusieurs proches se réunissent visuellement ou au téléphone et partagent des photos et des histoires de leur bien-aimé décédé.

"Essayez de vous souvenir des parties heureuses de la personne décédée", a déclaré Webber. "Cela maintient le contact humain. Même si ce n'est pas un toucher physique, c'est émotionnel, c'est spirituel, c'est un toucher intellectuel. Nous avons besoin de ce type de relation et le deuil ou nous nous retrouvons avec un chagrin inachevé - et c'est une chose effrayante. "

Bien que cela puisse paraître triste, Webber suggère également de parcourir les photos et de regarder les anciennes vidéos de votre bien-aimé.

"Écrivez des lettres à vos proches", suggère-t-elle. "Écrivez une lettre tous les jours, avant d'aller vous coucher. Parlez à l'être aimé et dites simplement:" Voici ce que j'aurais aimé pouvoir vous dire. "

"En faisant cela, vous terminez certaines des affaires que vous ne pouviez pas faire", a-t-elle dit. "Si vous ne le faites pas, je m'inquiéterais de la dépression, peut-être même des pensées suicidaires."

Obtenir de l'aide

Même si vous avez la famille et les amis les plus proches et les plus solidaires du monde, pensez à rejoindre un groupe de soutien. Il y a quelques mois à peine, vous auriez pu rencontrer en personne des personnes qui vivent le même chagrin.

Autre réalité de ce temps surréaliste: les groupes de soutien ne se rencontrent plus en personne. Mais cela ne signifie pas que vous devez renoncer à cet outil très important pour la guérison.

Les conseillers et les thérapeutes effectuent des visites virtuelles et des groupes de soutien; ils apparaissent également sur les réseaux sociaux.

"Nous avons maintenant des groupes de soutien virtuels comme le seul moyen pour les gens de partager leur peur de la mort et du chagrin qui se sont tous mélangés", a déclaré Webber. "Nous sommes en deuil, mais nous avons également peur de pouvoir être infectés également. Nous avons donc une sorte de double tragédie, un double traumatisme qui se passe ici."

Correction: Une version précédente de cette histoire a mal orthographié le nom de Jane Webber.