Maintenant plus que jamais, nous pourrions faire avec un leadership ferme, un solide exemple et un sentiment d’unité à l’échelle nationale qui découle du fait que nous sommes tous réunis. Bon du Prince Charles de mettre sa meilleure veste de jardinage chiffonnée et de se tenir face au port dans son propre jardin en nous disant à tous de cueillir des fruits, alors. Je pensais juste: « Vous savez ce qui pourrait vraiment me faire traverser le malheur sans fin de cette pandémie ? Saisir inexactement des pommes de terre du sol pour un salaire minimum absolu.  » Et juste comme ça, Charlie est passé.

Au cas où vous l'auriez manqué parce que vous avez désespérément essayé de faire votre travail à l'intérieur à travers une série d'appels vidéo loufoques tout en jonglant avec la garde des enfants et en achetant de la nourriture malgré les restrictions constantes et en faisant un peu d'exercice sans aller à moins de deux mètres d'une autre personne tout en le faisant – le verrouillage ressemblant à une tâche compliquée de traversée de rivière renard-poulet-grain plutôt qu'à une véritable mesure de santé publique – alors ce que vous avez manqué est le suivant: les cultures britanniques sont menacées de moisir sur la vigne, et vous devez le faire quelque chose à ce sujet. Normalement, cela ne serait pas un problème parce que notre industrie agricole a compté sur les travailleurs migrants saisonniers, mais une combinaison de restrictions de vol pandémiques et d'années de xénophobie sanctionnée par le gouvernement nous a peints dans un petit coin, en ce qui concerne la pomme de terre et la poire. Par conséquent, le prince Charles.

La solution à cette question évoquée au début du verrouillage était la campagne Pick For Britain – une version légèrement rebaptisée de la Women's Land Army de la seconde guerre mondiale – pour laquelle des travailleurs britanniques sont recrutés en masse pour obtenir les fraises. théorie, de toute façon: même avec des congés prolongés et des pertes d’emplois, le nombre de personnes s'inscrivant pour passer deux saisons entières à vivre dans un logement fourni par la ferme (avec le loyer souvent déduit de votre salaire minimum) et se réveillant à 5h du matin pour certains la raison de se retrouver face à face avec des asperges a été faible. On estime que nous avons besoin de 80 000 travailleurs supplémentaires pour travailler les champs. Comme indiqué dans le Times, l'organisme de bienfaisance Concordia a déclaré que 50 000 personnes initialement intéressées, 6 000 étaient parvenues à des entretiens, 1 000 avaient refusé des emplois qui leur avaient été proposés et seulement 150 avaient accepté des offres d’emploi. L'agriculture n'est plus le joyeux bonjour d'Enid Blyton-esque-et-une-pinte-de-ale-pour-votre-trouble ! c'était le cas. C'est juste une greffe difficile pour très peu d'argent, peut-être la tradition la plus sacrée de la Grande-Bretagne.

C’est pourquoi Pick For Britain a impliqué les gros canons: le propre Royal de Waitrose. « Si nous voulons récolter des fruits et légumes britanniques cette année, nous avons besoin d'une armée de gens pour aider », a déclaré le prince, une main dans sa poche. « Dans les mois à venir, plusieurs milliers de personnes seront nécessaires pour apporter les récoltes. Ce sera difficile à greffer mais c'est extrêmement important… Il faut des gens qui vont vraiment s'engager. La phrase que j’ai souvent entendue est « cueilleurs qui sont des autocollants ». « 

Il y a des termes très chargés là-dedans, n'est-ce pas ? Le prince Charles a déclaré que la « greffe dure » devrait suffire à elle seule à faire exploser les Robespierres parmi nous. L'idée qu'il perruque un jargon d'agriculture cool qu'il a entendu mais n'a jamais dû apprendre par le travail place plutôt la cerise (cultivée en Grande-Bretagne ! ) Sur le sundae. Choisissez littéralement un chou de Bruxelles, Prince Charles. Ensuite, je vais rejoindre votre petite armée d'attribution.

Le fait est que, dans une période de crise comme celle-ci, c'est en fait une bonne occasion pour la famille royale de se montrer et de se justifier auprès des non-croyants. Dans les bons moments, tout ce qu'ils ont à faire est de déployer des apparences excessivement produites tous les deux ans – un mariage explosif de châteaux et de châteaux, peut-être, ou de montrer un héritier fraîchement emmailloté – et les gens du peuple acclamant le laissent. Mais maintenant, nous devons tous rester à l'intérieur et surmonter courageusement une catastrophe unique, qu'avons-nous de leur part ? La Reine a envoyé deux messages vidéo du château de Windsor, où elle est enfermée avec une douzaine de membres du personnel et 100 perruches. Puis Charles leva la tête pour suggérer que nous allions tous dans les champs et que nous travaillions. Et c'est tout. C’est votre lot.

Ce qu'ils donneraient pour le prince Harry en ce moment. Stérilisant joyeusement ses mains à la télévision. Cravate nichée dans sa chemise, faisant une visite masquée à l'hôpital. Expliquant comment il a résisté à l'ennui pendant toute une vie de congé. Au lieu de cela, il reste à des milliers de kilomètres de là, le Daily Mail n'a donc plus rien à écrire et le public britannique reste résolument sans inspiration.

Je ne dis pas que je veux que la famille royale fasse quoi que ce soit, exactement. Je dis qu'après cette période d'absence évidente, nous devrions sûrement avoir une évaluation des performances bientôt pour voir si nous en avons vraiment besoin ou non. Au moins, faites sortir Philip dans les jardins de Windsor pour faire des tours pour le NHS, allez.

• Joel Golby est l'auteur de Brilliant, Brilliant, Brilliant Brilliant Brilliant